一直都觉得很诡异，很多只去过一次的地方都突然不见了，明明记得在那里，而且每次经过这个路段都有留意，虽然年复一年的找寻，就是不见踪影。偶尔也会有个小小的声音在告诉自己，它是不存在的，你根本没有来过，一切不过是幻影。大多的时候还是固执的相信，它存在着，至少存在过，我是对的，记忆是对的。直到有一天，沿着这条路仔细的寻找，蓦然回首，就在那个拐角。应该释然却只黯然 我以为我记得，原来是记错。原来它真的在而且一直都在，只是与它相遇时，我记错了它的名字，而往后的这些年一直对这个错误的名字念念不忘。有些东西找得到是缘分，找不到也许是老天刻意的安排。也曾经认为错过既是过错，可是过去就是过去了，再也回不去了。也许自己也不像自己想的那么执著那么在意，不然只是一个拐角，短短的一小段路程怎么会几年都找不到，使因为来来去去都没有想过下车去找。

我 不想 对谁谁谁负什么法律责任

我想先立业再成家

有的时候觉得自己爱一个人，有的时候连自己都不确定

那些早已消失的人和事三不五时的小梦境也不知是真是假总之有点儿可怕十几年前的事情了是可以当作玩笑一笑而过还是真代表了点什么

一个人时很好两个人也不错一个人是无聊两个人是无措

有些是看似顺其自然的结果却又实在迫在眉睫

夜漫漫心慌慌

 

 

姐姐我。。。婚前恐惧啊~~~~~~~~！！！

相识多年的朋友们并不会时时联系，只是经常会通过彼此BLOG里的只言片语来关心对方过的好不好，许久不更新SPACES是因为实在不想再在自己的日志里发牢骚，我知道有人会看，我也知道有人会心疼。写这篇是想让你知道，我挺好，生活不错，枕边人好的无可挑剔，工作不错，学生们很乖，每个都有进步，每个都在成长，没给我什么大麻烦，薪水也不错，不太多但足够我挥霍，什么都好，只是本能的觉得不满足。这不是我的错，大家都不满足（好吧，有个人例外）。是不是大多数人跟我一样认为日子要总是这么一成不变的过着，活着还有什么意思。

      “你在找什么”

       “幸福”

       “找到了么”

       “没有”

       “享受过程么”

      “不”

      “为什么”

       “因为不幸福”

真无聊，活着真无聊。。。。

那个谁。。。。对不起。。。。。

                       

                           我真的非常非常介意。

                       

                          不要那么听话不要这样不要这样

                          不要忘记我

                          不要

                          暴风雨贝多芬OP。31 NO。1拆掉钢琴上每一块可以拆卸的挡板

                          落发 烟灰 血迹 黑白键 ESCAPE

                          所谓好了伤疤忘了疼

                          堕落 无药可救

 

                          放生  诵经 超度过往的某人

 

                          逃避的人是可耻的，假装自由也是可耻的

                         

                          她说冷暖自知       可我爱她                 

                          

                         若我离去 后会无期 

                         

                        

        佛说：真亦假时假亦真。凡人说：骗得了别人骗不了自己。朱德庸说：假话说一百遍，自己都以为是真的。

        我没有骗人，真的，不过我不知道有没有骗自己，有时候刻意营造一种浓厚的情绪，可跨开一步旁观时却发现淡薄的可以。

        我不确定自己是否热爱生活或者说是否热爱自己的生活方式。尽量的 让自己看起来快乐、投入、丰富和深刻。可我不知道这是不是真的。

       微笑说：其实只要自己愿意还是会有人对你很好很好的，关键是自己不愿意。  我不知道不愿意的理由是什么，可能就是不愿意吧，没有理由的。

       有的时候分不清太多还是太少，分不清太冷还是太热，也分不清太近还是太远，更分不清。。。还是不。。。太沉重了，不想去考虑，也不会有结果。

      我只是讨厌麻木，不喜欢做没有把握的事，不想继续没有结果的关系。

     

        柚子：橙子橙子我是柚子。

        橙子：“你好，柚子。”

        柚子：橙子你甜不甜呀

        橙子：“我不甜的，我很酸，所以你不要吃我了”

        柚子：可是你已经被我剥开了，不吃的话，你会慢慢变干的。

        橙子：“。。。。。。”

        柚子： 与其变干，还不如被我吃掉，这样你也算在有生之年为他人做了些贡献了

        于是，橙子就很委屈的被柚子吃掉了

 

        以上是柚子小朋友和一只橙子的对话，39度2  ，脑子被烧坏了。

 

        小声的说：“其实这是我第二次和橙子说话了”

 

        感谢微笑同志，在柚子重感冒的时候来和我抢被子，希望你也被传染，这样我们就有难同当了。 

 

 

 

                                                               因为寂寞开始的爱情，原来会让人更寂寞。

 

 

 

 

 

 

第五次咳嗽复发，药也不用，原本以为只是懒散而已，其实还是一如既往的享受着伤痛，伤痛永远是值得庆幸的事情。

越来越迷信，无可救药的迷信因果报应，越来越无理取闹，对自己对他人。

再一次被不相熟的人问：“她，是不是很固执？”

把一切的生理变化归罪于香烟，容颜衰老精神萎靡甚至于性冷淡。可是我不戒，我偏不戒。

越来越忙，越来越想忙。

说是休博一周，结果就休了整整一个月 ，实在是过意不去了。以上胡言乱语。

 

 

肉体上的疼痛真的会超越精神上的痛苦.

 

不要歧视,任何一段爱情,不要伤害任何一段爱情,不要记住任何一段爱情,更不要企图养驯一段爱情.

 

我们都是作茧自缚的女人,有些事,浅尝即可,不要沉迷,毕竟我们没有能力为放纵负责,人类真的很复杂,也很单一,我们能做很多事,可我们只能选择一种生活方式.

 

R总是跟我说G受M的影响太深,总是不相信男人,我说"还好,我信"

"男人没有一个是好东西,"总有女人将其挂在嘴边,一直不屑,认为不该一秆子打翻一船人,不过从今天起.深信不疑,这是真理.

 

雪藏某人,不用劝说,否则朋友都没得做,胸闷,呼吸困难,听MINZI的我,去,解,内,衣.

 

BTW,爱自己,往死里爱........

 

 

 

 

 

 

 

事后烟，如果所有的事都能在一根烟里散尽，人的心里也该只剩下灰烬了吧？

大概是大四的某一天,微笑抱着那盆因为浇水过多而一命呜呼的夜光芦荟痛哭,哽咽着说:不可能了,我们再也不可能了

我像她抱着那盆芦荟一样抱着她:不过是盆小盆栽,代表不了什么......

一度觉得这是个荒唐的举动,把对一个人的情感寄托在一盆不相干的植物上,没有任何意义,它的枝繁叶茂或花叶凋零根本无法开始或结束一段关系.

可是,小女人们,总要做一些荒唐的事才真正成为小女人.

四月,偶遇的可爱男孩儿(?)有着初春暖阳般的笑容,柳絮似的温情,像极了小女人的某一种水栽绿色植物,明朗而鲜嫩,于是,精心挑选了一只通透漂亮的玻璃杯子,以清水养之.买了紫色的浮雕笔,在杯子上绘上他的名字.微笑着对它说:直到你的生命终止,思念才会停止!

十月的某天,忽然发现,它的叶子少了许多,黄了许多,恍然,恍惚,多久没有换过水了,多久没有搬出去晒过太阳了,,原来小女人一直颠倒了因果,念想才是因,记忆中的那个人,多久没有再在脑海里出现了,而对代表了他的它才会疏于照顾.

生命力如此顽强的水生植物,原来也是如此的脆弱.

 

某人有了新的爱情,某人的琉璃坠子被磕破.

水中月影,

2007年七夕,琉璃失所.

 

 

 

 

柚子都怀疑是不是被下了咒,花花草草小动物,死在我手下的已经不计其数了自问还是比较有爱心有耐心的,可就是养什么死什么.前天去花鸟市场买花,看见一只灰色的小兔子,特和我的眼缘,就想有它来陪陪自己也好,于是兴冲冲地买了笼子和兔粮.回家的路上群发了短信通知朋友们柚子有了新玩伴.90%的朋友表示了对柚子的怀疑和对兔子的同情......我叫它大喜,虽然很矬但是对我来说很有意义的名字,大喜挺活泼的满屋子乱跳.小菜不喜欢毛茸茸的东西,看着大喜用一副很不屑的口气说:"叫萝卜丝吧"柚子大喜:"就叫萝卜丝",挺好的名字,因为兔子喜欢吃萝卜而且要是公的可以叫"ROBERT"要是母的叫"丝丝"也不错,因为不知道性别就叫"ROBERT丝萝卜丝"哈哈.小菜无语......昨天晚上小潘来的时候我们一起给丝丝装饰了笼子,丝丝似乎很满意,小潘也开心的说下次也买一只养我这.今天下午MICK过来上课,正准备踩钢琴蹋板发现丝丝趴在蹋板下一动不动.他把它抓出来说:"老师它怎么不躲开,它好象很累的样子."我吓坏了,一定是昨晚睡地板又吹空调,着凉了.我把它放到阳台上,可它还是不怎么动也不吃东西......从丝丝来我们家到它闭上已经眼睛还不满48小时.

柚子以后可能真的不能做妈妈,BB被养死,那事情就大了.

我能养活我自己,真是个奇迹......虽然养的不怎么健康活泼.

     回到家的时候小C正在打电话,听见开门的声响她回过头,我对上了一双因为哭泣而变的浮肿通红的眼睛.柚子一向是不会安慰人的,特别是一贯坚强的人.小C和我是高中同学,大学毕业后和租在一起.从来都没有见她哭过,所以一定是很严重的事了.

      "我和G分手了."小C带着浓重的鼻音.我一下子不知道作什么反应.

      G是小C 的初恋,从19岁到25,分分和和的谈了六年,小C说"我受不了了."

     分手已经是差不多半个月前的事了,同一屋檐下的我居然完全没有看出来,小C真是会控制自己的情绪,不过天晓得,那会有多痛苦.小C说和家人朋友诉苦的时候很理智的知道"是的,不值得,做的对"可是一个人的时候总是会想起两个人快乐的样子.不甘心啊......

     没有碰到过的事,柚子也不好发表意见,只有陪着叹气.多可惜啊,小C说是没有缘分吧. 时间营养一段爱情,也毁灭一段爱情,果然,7年左右,正好是爱的一个轮回,身边有太多这样的例子.总是替朋友感到难过,虽然会说痛苦总比平淡和麻木好.其实是借口吧,是不是,是害怕是逃避吧,真是个胆小鬼.

     曾经喜欢林日,喜欢她洒脱,喜欢她说的:"只有一天寿命的爱情从来没有机会变坏."喜欢她用她的方式保护一段爱情,保护自己.喜欢她是个影子.

     她也只不过是个胆小鬼.

     好吧,我收回QQ签名上的那句话.还是终成眷属白头到老吧.

    

 

 

        小天鹅的旧同事请客唱歌,目的是撮合小P 和某男.一屋子的飞禽走兽.推杯换盏,嬉笑怒骂,糜烂的可以,热闹的可以...我喜欢,很喜欢......真的真的不想扫兴.

        很混乱......凌晨,朋友三三两两的离开.独自抱着MIC不肯放,坐在电视前,背着光,酒瓶,烟蒂,一片狼籍,昏暗的灯光,半环型的沙发,两对情侣...小鸡看着我笑,妖婆侧躺着,头枕在他的腿上睡的好安稳.勇哥坐着仰着头靠在椅背上,不是很舒服的姿势,可搂着宝宝的手却一直没有松开.我的面前,一左一右......最好的朋友.我也看着他笑,没有问出口,其实我想说,这一刻他们是幸福的吧.想到LUCY唱过的那首歌,于是一遍一遍的唱,反反复复,笑着唱的:心还是会疼,想你在零点零一分,幸福的人都睡的好安稳,寂寞太会见缝插针,我拿什么来和她抗衡.心还是会疼想你在零点零一分,痛苦的人都醒着并吞,放眼望去,是座空城,没有一个怀抱可投奔.......本来只是浅唱低吟的,对着听我唱歌的朋友微微的笑,可是慢慢慢慢的,越来越浓,沉溺其中,着了迷了.我听见了微微颤抖的声音,很漂亮的声音,只能打动,感动不了人......才发现让自己流泪的每一个声音,都不是那么的完美.再华丽的曲调,再美好歌词,再漂亮的歌声,再高超的技巧,都比过一段真实的情感,所以即使有的人会走调,会破音,依旧可以感动我.突然就不想唱歌了,突然觉得一直引以为傲的漂亮声线空洞的可以,就像一个美丽却没有思想的女人......才发现,原来,我真的不是歌者,我不会唱歌.

我说身体上的疼痛,精神上的痛苦不是最可怕的,可怕的是你感觉不到痛苦.小P半知半解:柚子姐,我知道你说的痛苦就像喝一杯很苦的咖啡,第一口,苦的难以下咽,可它的余香却会一直缠绕,让你会想要第二口.    小P  说的就像伤城里梁朝伟对金城武说的,酒为什么好喝,就是因为它难喝.          我说一半一半.如果真的是很苦很苦的咖啡,也许我再也没有欲望甚至勇气喝第二口,.哪怕是让我痛苦到流泪,也远胜过白开水的平淡,因为至少我的味觉上曾经有过如此强烈的撞击......

       甜蜜的像阳光下的花朵一样的可爱男孩,像个无忧的孩子,勇哥你们是幸福的吧,拥抱的时刻一定是幸福的吧......小羡慕一下,顺便表扬一下.

 

 

 

LUCY来杭州,有朋友在身边,柚子难得好心情,LUCY真是个善良的孩子,她说即使会和爸爸妈妈吵架,最后她还是会顺他们的意思,做他们想要她做的事.她是为别人而活的.我有些无法理解,我问这样有意义么,她说有,她说让身边的亲人和朋友不为自己伤心,让爱她的人快乐,就是最有意义的.

我做不到.

LUCY是个星座专家,她告诉我天平座的人很要自由,无法被束缚,追求完美,要求平衡,而且自恋,我想我就是自我的一塌糊涂,我无法忍受我不喜欢的一切事物,特别是生活.

妈妈爱我所以她也不能忍受我的不稳定.一再的给我施加压力,要我回家,在她的身边安安耽耽的过日子,她会在她的势力范围内,给我设计一个美好的未来.重点高中,音乐教师,每天回家和爸爸妈妈一起看看电视,聊天上网散步,年岁到了嫁一个妈妈喜欢的好青年,周一到周五过二人世界,周末四个人,在然后一家五口或者更多,和家团圆,共享天伦,其乐融融...可那样的未来真的美好么?好吧,是还不错,可我要的更多.

遗传自她的固执和不妥协,我坚持着不过我不满意的生活.我选择伤害自己,也许我真的很可恶,我选择残害自己的身体来折磨我妈的精神,我把烟头摁在手腕上,直到它完全熄灭.我说,妈妈你别让我回去了,离开杭州我会死的...好多天都没有电话,我知道,妈妥协了,她爱我的.哈哈,我真无耻.我让最爱的人伤心了...其实很痛的,皮肉被烫焦很痛的,而且很丑.

LUCY说妈妈做的一切都是为我好,我应该站在她的立场上想想.我很赞同,我坚信妈妈做的每一件事都是为我好的,可同样的一件事,从两个角度看不一定也是相同的,比如我不爱的前男友,塌实稳重,家底殷实,父母又和善,两家又有渊源,若是嫁了过去我至少可以少奋斗个十几二十年的,可爸爸妈妈们费尽心思又如何.,还不是两个人相互折磨,最后两败俱伤.  所以真的不会再因为不想父母伤心而做一些自己不愿意的事情了.

似乎有点语无伦次了,刚刚在电话的那一头,妈妈气急败坏,"我都不要你回来了,你为什么还不去找个稳定的工作,一开始就回来不就好了......"我只好沉默,我怎么会和我爱的妈妈吵架呢.挂了电话以后就摔东西,猛抽烟,上来发牢骚,呼,有点受不了了.

烦躁

我不喜欢上海，拥挤，小气，浮躁，刻薄及故步自封，囡囡说上海没有气质，毕业了要离开。LUCY喜欢，说它花样繁复，堕落的美丽，每个人都有骄傲的理由。好吧，喜不喜欢都有理由的吧。也许上海真的是个好地方，充满了梦想和希望，而我大概是因为没有梦想才拒绝吧。想到一句话“爱的人在哪里，哪里就是家。”也许对上海唯一的一点好感是因为我爱的姐姐在这儿吧。

药物打乱了我的生理周期控制了我的情绪影响了我的判断能力甚至智商。会无缘无故的掉眼泪，做许多事笑着笑者就掉眼泪，就在上一个十一月，我还是胡老师，对受了委屈的小茶壶说，有什么事不能解决，不可以在全班同学面前掉眼泪，哭，是丢人的。她九岁，我二十三。

五一回家的途中，坐在快客上靠走道的位子，我看见自己靠在柔软的椅背上，左手垂在身侧，有鲜血从手腕顺着掌心到指尖然后掉落。周围的人有的在聊天，有的在打电话，有的抱着电脑看片。车厢里很是热闹，冷漠的热闹。我很害怕拼命的想叫醒自己。醒来的时候，手心麻麻的没有握拳的力气。回家后的两天，总是做奇怪的梦，也会因为长辈随意的一句问话就当众落泪。所以第四天，逃也似的回杭州。可是依旧摆脱不了，梦魇，睡下的时候觉得冷，醒来的时候满身是汗，连头发都是湿的。我觉得不安全，我不安全，我甚至可以听到烟草燃烧的声音。逃到上海，依然暴躁。

坐在十二楼，听风笑，狂躁的要疯掉。

 

 

恩,好吧,最爱的那个女人,说被彻底的抛弃了,于是,更爱她.

　　他说喜欢我笑，那笑声轻轻巧巧银铃一般，让他忘记所有烦忧．他说话的时候嘴角微微上翘，我想这一定是世界上最漂亮的嘴角．

　　我总是问他，为什么喜欢我，你身边的每个女子都胜我百倍．他望着我笑，漂亮的嘴角微微上翘，右手的大指和食指捏住打火机，中指轻弹、回落点着烟然后深吸、轻吐　：＂你知道的＂　　每个动作都是那么的漂亮。　

　　是的，我知道的，他爱上了我的歌声而我爱上了他的嘴角．

　　我从他手中拿过那支烟学着他的样子轻轻地吸上一口，还没有来得及吞下便被呛着了．皱着眉拼命的咳嗽．他笑着抢过烟轻拍我的背：＂是歌者，就不该抽烟．＂我看着他，就是这一瞬间，我觉得,这一生,我只为他唱．于是我绕到他的背后双手环着他的腰右脸紧贴着他的背脊轻轻地唱，不停的唱，全然一副小女人姿态．风吹散他吐出的烟圈和我婉转的声音．夏夜、凉风、看的见风景的小小露台我觉得这就是全世界．

　　后来这个露台没有了他，歌者依旧唱歌，声音依旧婉转，只是，眼神迷离．我用和他一样的打火机，一样用右手的大指和食指捏住机身中指轻弹、回落点着一样的烟。

　　后来的后来才发现，不过是一抬首一点头的误会，便以为是爱情，便以为明白了杜鹃为何啼血．　　之于他我不是歌者，而是歌．谁都会喜爱一首歌，甚至迷恋，然而纵使迷恋痴狂也不过一支歌，总有新鲜的曲调会代替，然后遗忘。

　　后来的后来的后来，终于明白杜鹃啼血终究是个传说，歌者不是杜鹃,不会为谁啼血。

　　我是歌者，不是歌，我只为自己唱。